Vicevi - humor

Ovdje nam pricajte viceve koje znate!!!

Evo vam nekoliko o plavušama....


Šta kaže plavuša kada je pitaš da li radi migavac?
-Radi.Ne radi.Radi.Ne radi...

Ode plavuša u bioskop i kaže:
-Dajte mi jednu kartu,molim vas.
Blagajnica:
-Za "Spajdermena" ili "Kill Bill"?
Plavuša:
-Ma neeeeee,za mene!


Zašto plavuša jede novine?
Zato što hoće da čita u sebi.


Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cena.


Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila da izvadi silikone iz kutije.


Zašto plavuša iz krevete skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.


Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Idu dvije čačkalice, kada pokraj njih prodje jež. Jedna od njih:
- E mogle smo i mi uzeti autobus.

Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Kako možemo zabaviti plavušu?
- Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI

Kakva je razlika izmedju plavushe i torte ?
- u tortu idu jaja ! (By Dalibor)

Kakva je razlika izmedju plavushe i shljive ?
- shljiva prvo rodi pa je onda otresu. (By Dalibor)

Sta je rekla plavusa na telefon kada ju je nazvala jedna nepozeljna osoba?
- Vi mora da ste pogrijesili broj, ja nemam telefona.

Zasto plavusa nosi pidjzmu kada vozi motor?
- Lezi u krivinama.
Sta se dobije kada se ukrsti plavusa i slon?
- Tona p***, koja sve uradi za saku kikirikija.

Sta je to maleno, crveno i puze uz plavusinu nogu?
- Abort koji cezne za domom.

Kako plavusa izvodi samoubistvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

hhahhahahaha

Adressa Vic
Djecak place na ulici.Pridje mu gospodin
i upita sta mu se dogodilo.
-Izgubio sam se.
-A znas li swoju adresu?
-Znam,pera et gmail kom!

Japanac Vic
Zali se Mujo Hasi:
-Jucer sam dosao kuci i zatekao
fatu u krevetu sa Japancem!
-I?
-Sta i?Nista,odkud ja znam
japanski?!

Znalac Vic
Mladi policajac je prvi dan na
duznosti.Prilazi mu prolaznik
i pita ga da li zna gdje je ulica Srp-
skih vladara,a on ce:
-To znam,pitaj me nesto teze...

Jabuka Vic
Izwede profesor Muju pred tablu i
kaze mu da nacrta jabuku
A Mujo ce:
-Hoces slatku ili kiselu?

Jel znas koja je glawna razlika izmedju decka i muza??
50 kg!!!!

znam da je smijesno...

ja se smejem zato

da..da...da...