Stihovi - humor

Poljubac u vrat – strast
Poljubac u obraz – prijateljstvo
Poljubac u celo – ceznja
Poljubac u ruku – postovanje
Poljubac u usta – ljubav
Poljubac na rame – pohlepa
Poljubac mora trajati 3 – 5 min
Tuce li cura decka, zeli da je on poljubi
Baci li ona nesto decku, za kaznu dobije strastveni kiss
Ugasi li cura decku upaljac, zeli biti voljena
Poljubac ne sme biti na silu
Poljubac zatvorenih ociju – duboka ljubav
Poljubac na rastanku – sanjaj me
Stisak ruke – neznost
Stati na nogu – ljubavna izjava
Isplaziti jezik – poljubi me odmah
Milovanje kose – ne mogu bez tebe
Treptati ocima – Volis me?
Kasljati – Volim te!!!
Staviti kaziprst u usta – zagrli me
Grickati nokte – ljubomora
Ako te neko pita za hodanje reci DA
Pucketati prstima – danas super izgledas
Uzme li cura nesto decku, on je moze imati na raspolaganju
Smrkati nosom – sutra u isto vreme
Stipati – zelim ti nesto reci
Gledati se u oci – volimo se
Poljubac jezikom (dugo traje) – zeli te strastveno
Prckanje po kosi – voli te
Mrki pogled – misli da si joj neveran
Manje od 6 poljubaca u jednoj veceri – ZABRANJENO
Ako te dira po telu, zeli da budes samo njen
Igrati se prstima – sutra u isto vreme
Saptati – neznost
Ako ti kaze da te voli, malo pricekaj pa i ti njoj reci
Ako cura ima hladne ruke, hoce joj se
ZAKONI SU DA SE KRSE!!!!!!!!!!!!!!!!!

heheh..nice

super je

xaxaxa znam!

hehe

haha

50% ZNAS DA TE TREBAM,
60% ZNAS DA NEMOGU BEZ TEBE,
70% ZNAS DA TE OBOZAVAM,
80% ZNAS KOLIKO MI ZNACIS,
90% ZNAS DA TE VOLIM, A
100% DA TE ZEZAM )

Zvijzde trepere a ti nisi tu, a ja ti tiho govorim: I LOVE YOU!
Pricas mi price i glas ti je tih, a ja ti njezno kazem: ICH LIEBE DICH!

Ako te gnjavim zovi 92, ako te prestrasim zovi 93, ako te povrijedim zovi 94, a ako me zelis nazovi moj broj.

Ako zadrzis ovu poruku - VOLIS ME, ako je ignoriras - OBOZAVAS ME, ako ne odgovoris - ZELIS ME, ako odgovoris - NE MOZES BEZ MENE...

Ako si bolestan idi kod doktora, ako si umoran idi u krevet, a ako si sam dođi kod mene!

Ti budi more - ja cu tvoja plaza;
Ti budi nebo - ja cu tvoja zvezda;
Ti budi nista - ja cu tvoje sve

Ne trazi me svuda - ne pripadam svima.
Ne trazi me medju ljudima - ne pripadam njima.
Ne trazi me po svetu, za mene svet ne postoji; za mene postoji
samo neko, a taj neko si TI!!!

TI SI MOJE ZLATOO TI SI MOJE SREBRO VIDIM LI TE S DRUGOM SLOMICU TI REBRO!!

LIJEP SI MI KO SLIKA SAM TE JOS TREBA OBJESITI

Lep si ko ikona, kad te vide svi se krste!!

xexexe

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!



Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!


• Jesi li čitao roman "Na Drini ćuprija?"
• Šta bolan čitao? Hodao!

Otac dolazi u školu kod razrednog starešine da pita kako mu sin uči...

- Pa, znate, ima jedinicu iz srpskog, matematike, fizike, hemije, istorije...

- Auh majku mu, pa on će pasti razred!

- Nemojte tako... aj'mo u 500 evra da neće!


Došao anketar kod prosečnog birača i postavio mu uobičajena pitanja o odnosu prema političkoj situaciji, strankama, liderima, njihovim programima, Evropskoj uniji, Kosovu itd. Zatim su usledila pitanja o ličnim sklonostima. Poslednje je glasilo:
- A vaše omiljeno piće?
- Može, i to odmah! Duplu lozu! - spremno odgovara ispitanik.



Kaže žena mužu:
- Dragi, znaš da mi je sjutra rođendan?
- Da, draga, znam!
- Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
- Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
- Pa željela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od nula do 100 za sekundu!
- Dobro, draga.
Izađe napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sjutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
- Pa šta je ovo?
- Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od nula do 100 za sekundu!

Pokvari se plavuši fotoaparat, a ona na to reče:

- E, sad mogu da se slikam s njim.


Zašto Hercegovci ne vole Papu?
Jer vozi mercedes na kat!!!!


Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!


Zasto uragani imaju zenska imena?
=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"


Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

Došla starija žena kod ginekologa...
- Gospođo, kako to da ste gore tako sedi, a dole tako crni?
- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...


Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

Eto vam pa se smejte....

nista ja to ne citam...

heheh..

E ni ja!!!!!